Chicha, portanto...

- Você sabe o que é um malato? Venha cá dizer, homem!
- Um malato é um... borrego leitão.

Ovido no programa Sexta à Noite (RTP).

comparação

rapaz para rapariga:
-Mas tu estas a comparar f****, com assar castanhas?

Na porta dum bar em Évora.

Hã? Como??

- Antes de falar do meu irmão encha a boca cheia de merda...

*No autocarro*

Luta pelo orgulho

Para esta empresa é preciso alguém que não lhes caia os parênteses na lama por trabalhar aqui.

Eu roubo, Tu roubas, Eles Roubing!

No balcão de atendimento da Vodafone:

Cliente
- O telemóvel da minha filha foi roubado!
Assistente
- Então vamos já proceder ao cancelamento do cartão.
Cliente
- Mas ela está no estrangeiro! Também tem que cancelar o roubing!!!

Bola e bordados

"... quando o mais último ganha, temos que dar os parabéns!"
"As mulheres organizam a festa, os outros fazem o bordamento..."

Ouvido no programa Liga dos Últimos (RTP)

O banho do Manel - I

Manuel Luís Goucha, o Jogo de Casa... e o telefonema da participante.

MLG: – Quer a caixa violeta, a azul petróleo ou a laranja?
Part.: – Quero a amarela!...

Ouvido no programa Você na Tv (TVI)

O banho do Manel - II

Manuel Luís Goucha, o Jogo de Casa... e a mesma participante!

MLG: – Para ganhar o prémio, terá de acertar a seguinte questão:

Não sou mulher, mas dou à luz. Sou I _ _ _ _ _ _ _ _ _ _

Part: – Hipopótamo.
MLG: – Hipopótamo?! Hipopótamo não começa por “I”!...

Ouvido no programa Você na TV (TVI)

Junk Talk

"i still have the taste of the pizza hut in my mind."

Escrito por uma portuguesa, com uma posição relevante num banco internacional, a viver em Londres há 2 anos!

Happy you...

Num McDonalds:
- Estou com tanta fome que sou capaz de comer dois Happy Mis!

Best Of Catarina

"... 'tás a pingar mas não cheiras a suor!"
"... porque o Francisco é homem, não é...?"

Ouvido no programa Dança Comigo (RTP)

Como estimular a unidade familiar

Enviado pela leitora Filipa Carvalho para pelicanoblog@sapo.pt

Mãe - O teu pai é um anão sem cérebro!

-- Num café para o seu filho de cerca de 3 anos

Daltonismo é...

Eis o cenário: um carro estacionado entre um muro e outro carro.

- Queres ver o meu carro novo? É aquele cinzento que está estacionado ao lado daquele vermelho. Já viste qual é? É aquele ali, aquele cinzento ao lado do lilás!

Ouvido na Páscoa - parte I

Tudo lá dentro!

- Não encontro o n.º de telefone da pessoa X!
- Já procuraste na agenda?
- Nas duas! Nada... Ah, espera - só se estiver dentro do telemóvel!...

Ouvido na Páscoa - parte II

CC - B - CC

- É hoje que transmitem aquele espectáculo que foi gravado no BCC...?

Ouvido na Páscoa - parte III

Coração ou Consequência

- ... também já morreu. Mas ele já andava mal, sofria das corolárias.

Ouvido à porta do cemitério

Da Páscoa

De regresso ao trabalho...
Eu: "Então que tal a Páscoa?"
Colega: "Vi Jesus ser condenado 3 vezes... uma na SIC e duas na TVI!"

O Português é uma língua traiçoeira

'Ainda bem que eu não entrei nessa vaquinha maluca da Tânia'

- Comentário ouvido de uma jovem num restaurante na margem sul, referindo-se à participação monetária na oferta dum presente.

Barco sobre rodas!

- Estava a ver que hoje o barco nunca mais estacionava!

Ouvido... em terra.

Hein!?

- Eu não gosto de homens, eu gosto é de f*der.

Ouvido num inquérito de rua.

Substantivos...

Operária depois de ter saída mais tarde do trabalho:
- Ai doutora, ontem quando cheguei a casa encontrei o meu marido bêbedo. Discutimos , tive de ir para casa da minha mãe! Ele disse que eu andava a dar a crica!

-- Ílhavo

As mulheres do Técnico

- Existem 3 tipos de mulheres, as bonitas, as feias e as do Técnico. As mulheres vão para o Técnico, não para tirar um curso, mas para arranjar gajos.

--- Ouvido por uma colega de trabalho no metro

Visão táctica

Treinador de futebol para um central antes do jogo:
- Esta noite tive uma visão! Vais jogar a número dez atrás do ponta de lança!

-- São Pedro do Sul.

Lesão alternativa

Enviado pela leitora Ana Catarino para pelicanoblog@sapo.pt

- O Liedson não vai poder jogar amanhã, diz que tem uma nostalgia muscular.

-- Num café em Serra de Minas, Rio de Mouro

Ectópica: gravidez que ocorre fora da cavidade uterina.

Ouvido no cabeleireiro.

"O médico mandou-me fazer uns exames porque pensava que eu estava com uma gravidez utópica."

Trocadilhos

Empregado: Era a conta?
Cliente: Sim, é para pagar um pão de cevada e meia de leite com manteiga.
Empregado: Sim senhora.
(nem reagiu)

-- ouvido por acidente na padaria

Outro fornecedor

Enviado pelo leitor Nuno Silvestre para pelicanoblog@sapo.pt

Cliente - queria comida para a rata...
Empregada - Vá falar com o seu marido...

-- Loja de animais em Alenquer

Reciprocidade

Enviado pelo leitor Paulo Figueira para pelicanoblog@sapo.pt

Trabalhador da Câmara Municipal de Évora - Eles pagam mal mas também são mal servidos!

-- Num café

A velhice toca a tudo

Enviado pelo leitor Paulo Figueira para pelicanoblog@sapo.pt

Homem idoso para duas idosas - Os canos estão como nós, estão velhos!.

-- Enquanto os trabalhadores da câmara municipal de Évora mudavam canos da água por causa de fugas

SIDA

Um aluno para outro, no intervalo, conta, divertido, "conversa" com a professora:

-> Stora? Stora, tenho Sida...
-> ...
-> Sono Incontrolável Durante as Aulas.

-- numa visita à minha antiga escola secundária. No meu tempo não era nada assim... Modernices...

E morreu o português

Funcionária: Tratam a gente como se fossemos criminal!
Colegas: Criminosa!

-- Ílhavo

Amor ou BDSM?

Funcionária: - Vou acender incenso para intimidar o meu marido
Colegas: -Para criar intimidade!

-- Ílhavo

Saúde animal

Operária: - Então a doutora é veterinária de animais?

-- Ílhavo.

A saúde em Portugal

Comentário de uma operária sobre a morte inesperada do anterior patrão:
- Então, o patrão até tinha ido, na semana anterior, ao médico para fazer um ketchup...

-- Ílhavo.

Acreditas?

Estudante 1: - Pois ele é ateu...
Estudante ateu: - É verdade.
Estudante 2: - És ateu? Acreditas em que deus?

Alta tensão

Dois vizinhos e a danificação de um poste de alta tensão. Dizia um deles:

- Eu tenho um medo de lá passar quando lá estou parado...

Sentido de orientação

Enviado pela leitora Liliana Lopes para pelicanoblog@sapo.pt

- Ó mulher! Não sabes onde fica a sapataria?! Tá tudo a 5€!!! Ora bem, é perto do Pingo Doce... Quem sobe fica do lado direito e quem desce é do lado esquerdo...

-- No autocarro, a caminho de casa.

yum

Enviado pela leitora Sofia Fernandes Serranito para pelicanoblog@sapo.pt

Professora - ...não pode beber água da piscina!
Aluna - É só mais um copo...

-- Numa piscina, durante uma aula de natação para "bebés" com 2 e 3 anos de idade

Até já!

- O teu telemóvel é Nokia ou TMN?

Escuta acidental num payshop.

O BELO ADORMECIDO

Enviado por uma leitora anónyma

Padeira - Ó Dra, já viu o que aconteceu ao seu vizinho de baixo, o senhor Saraiva?
Cliente cinquentona - O quê?
Padeira- Parece que acordou morto!

Ouvido na Padaria